一个女人的丈夫有点阳痿

去药铺抓药。

“夫人。吃了我这包药。你老公肯定雄起。马上见效。战斗力会直接增加到1000000” “谢谢”

第三天。女人哭哭啼啼的来找那个大夫。 “夫人。我的药有效吧，还要抓一包吗”

“TNND！你抓的什么药呀。到现在我的丈夫的棺材板还盖不上去”


你还想整几遍？

有男子结婚后看小姨子很漂亮就非常想占有她，可是没机会，一天他老婆生病了想吃饺子，他想机会来了。就说：“我去叫岳母来给你做。”就走了。到了岳母家就说：“妈妈你女儿病了，让你去给包饺子，我来接你。”他岳母就说：“走吧！”就与他出了家门可是刚到外边他就说：“妈妈我去回去拿两编（老家人把酸编成辫子的样子）蒜，家里没有了。”“你去吧，就拿两编就行了。”

他就回去了，进屋后就对小姨子说：“咱妈说让我和你办事。” 她小姨子说：“不可能！”他说：“怎么不可能，咱妈还说：“必须整两遍，你不信我给你问问。”就对着外面大喊：“妈整几遍呀！”他妈还没走远听到了就大喊：“小兔崽子，整两遍就行了，你还想整几遍？”...........


一挡只是削皮

一单身汉不识字，错把搅肉机当成娱乐器。次日清晨，单身汉护着自己的老二，找到店老板投诉。老板问你是怎么使用的？单身汉说：“把它放到了里面。”老板说：“你开的是几挡？”单身汉说：“一挡。”老板说：“还好。”单身汉不明白，老板说：“一挡只是削皮，二挡能剃肉，若是换了三挡的，恐怕连骨头也给你搅碎了，难道你不感到幸运吗？”



品质是少见的精纯


话说有一艘船，在海上已航行了三个月都沒停靠陆地， 　　

船上的数十名水手，禁不起长期禁慾，开始鼓噪不安、聚众滋事， 　　

口角、打架、斗殴事件頻传，船上充滿火爆气氛… 　　

船长见事态严重，非得赶紧想办法解決船上的治安问题不可， 　　

可是船上又沒有女人，短时间內又还沒法靠港，他左思右想，终于想出了个方法… 　　 　　

他叫人将一个打穿了许多洞的大木桶，抬来放在船仓里， 　　

並宣布如果有人需要抒解慾望，就尽量利用这个大木桶打穿的洞來解决… 　　 　　

此后船上便相安无事了… 　　 　　 　　 　　

又过了三个月…船终于靠了岸……大木桶也快滿了… 　　

船长便下令水手们將裝滿了白色液体的大木桶，与货物一起卸至岸上暂放，准备趁沒人的时候处理掉… 　　

谁知正巧被一名来买船货的商人看到， 　　

他很有兴趣的问船长那木桶里裝的是什么? 　　

船长不好意思明说，便回答是白蜡。 　　 　　

商人一听，便露出欣喜的表情说：「刚好前阵子，我有位专门作蜡烛的客戶和我提起， 　　

他需要大量品质精纯的白蜡，好作成蜡烛，高价卖给修道院和学校。你这一桶白蜡，我可以用好价钱跟你买，如何?」 　　

船长想了想，反正也是要倒掉，如果有人要买，不卖白不卖，还一举两得呢!便将大木桶卖给了商人。 　　 　　

过了一年多，这艘船又再次停靠在这个港口卸货，船长又碰到了上次来买货的那位商人，便和他闲聊起来。 　　

船长问商人：「去年卖给你的那桶白蜡如何? 品質质还不错吧!」 　　

商人听完便道：「嗯~沒错，品质是少见的精纯，所以这次我是来跟你订货的，你有多少我全都买。」 　　

船长听了大喜。可是商人又接着道：「不过有件事很奇怪……听我客戶说，那些购买白蜡烛的修道院和学校里的修女和女学生…竟然…竟然都……… 　　…………… 　　

…………… 　　

……………

接二连三的…

怀孕了……






现在一天最多两次

有一段时间，北京的士管理混乱，不是乘客抢司机，就是司机抢乘客。

一天，司机老张开着的士从郊外回来，天已经黑了。突然，路边出现一名彪型大汉，将车拦住，命令老张下车。老张心想，坏了，遇到劫匪了。于是乖乖下车 。

彪型大汉上下打量了一下，命令老张道：“撸！”老张一边心想这人变态，一边乖乖地撸了起来，一会完毕。

彪型大汉还不满意，命令道：再撸！老张不得已，又撸了起来，稍长一会，又完毕。

大汉仍不满意，命令道：再撸！老张哀求道：大哥，我实在不行了，年轻时还能来叁四次，现在一天最多两次。

于是大汉从身后拉出一名十分美貌的小姑娘，对老张说：“那好，现在你把我妹妹送到城里去



就只值111块钱

一次，我们朋友聚会，有个女孩在跟她的女伴讲自己以后至少要找个家产百万的男人做老公，唠叨的要命。

我朋友受不了了，跟她讲：“你要找个百万家产的男人是吧？那么你现在多大了？”

那个女孩说：“２０啊，怎么了？”

我朋友接着说：“算你是平均寿命吧，活到８０岁，但是你到更年期就只有５０岁左右，就是３０年了；一年３６５天，３０年是１０９５０天，减去一些因素一个月一次的东西等，就是说你老公如果一直对你保持兴趣的话，在９０００天里他都要跟你干那个，一百万除以９０００天等于１１１块钱，现在召个象样的小姐都比你贵，你看你是个什么出息,就只值111块钱。”

那个女孩当场就哭了......
其他人无语...



全部女生都没有穿胸罩的地方

甲：我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。
乙：真的吗?在哪里?快带我去！
甲：就在隔壁的幼稚园。



那个又大又长的还满肥的

一老农推着一车猪仔到集上去卖，不小心路上有一只逃跑了。老农甚是着急！一直赶到玉米地里才捉住。情急之下解下自己的裤腰带绑上了。可是老人家已累的搬不动了，又急于赶集只好把猪放在那了。当在集上卖完猪的时候，没想到有一老太太还要买一头。老农这时突然想起玉米地里还有一头猪。就对老女人说：“走吧到玉米地里去，我解开腰带让你看看，那个又大又长的还满肥的。”



有一点不舒服

副导：“那女大明星今天只露两点。”

　　总导：“她发什麼疯啊！不是和她说好三点全露的吗？”

　　副导：“可是她说她今天“有一点不舒服。”



最畅销的书是什么？

大棚把季节搞乱了，关系把程序搞乱了，
级别把能力搞乱了，法官把法律搞乱了，
公安把治安搞乱了，银子把官场搞乱了，
事故把交通搞乱了，小姐把辈份搞乱了。
最引人注目的哥哥──伟哥；
最年轻的奶奶──二奶；
最难设防的偷窃──偷情；
最热闹的走廊──发廊；
最畅销的书──女秘书。



谁家的公牛没有拴好

某村常遭狼袭击，被吃牛几头，于是请一猎人打狼，该猎人晚上披着一张母牛皮前去诱惑狼，结果全村的人一晚上都听着猎人凄惨的叫声，第二天一早村里的人到外边一看，猎人被架在树上，屁股都烂了，一看到村里的人就问：“谁家的公牛没有拴好……”



内在美我早就了解得一清二楚了

热恋中的儿子带着女朋友回来介绍给母亲认识，等送走了对方，母亲好言地跟儿子说：“婚姻是一生中的大事非同儿戏，不得不慎童！”



“可是妈妈！你看她长得多漂亮啊！我若能娶到她，不如该有多少人羡慕我呢！”儿子兴奋地回答。


“光看美丽的外表是不够的，要多了解她的内在美才重要！”母亲强调。


“这个嘛！”儿子抓抓头，腼腆地笑道：“其实我早已了解得一清二楚了......”



墙上橛子都出汗了

一少女与瞎母同居。一日女与情人在里屋偷偷做爱，呻吟之声惊动其母，问其故，答中暑。母入内探视，情人忙从女身上站起，倚壁而立不敢动。母欲触女额，却误握情人鸡巴，大惊曰：“天气果然热，墙上橛子都出汗了。”




小伙子把手套和内裤弄混淆了之后

年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。他们交往时间不长，所以小伙子经仔细考虑，认为送一副手套最恰当不过——浪漫，又不显得过分亲昵。在女友的妹妹陪同下，他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套。女友的妹妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友的变成了内裤。小伙子没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条：
??
??亲爱的：
??我选了这件礼物，因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话，我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脱下来的那种。它的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不脏。我让她试了试你的，她看上去靓极了。
??多希望你第一次上身时我能看到啊。可惜不行，因为在我下次见你之前，肯定会有别人碰它的。记住在脱它之后，往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想，来年我要亲它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，为了我。
??全身心地爱你，约翰
??又及，现在最时兴的作法是把边翻过来，露出一点软毛。